Por donde empiezo; Como mierda empiezo si nisiqiera se que me pasa. Me siento dolida, me siento usada, me siento una persona que no es capaz de dar lo qe alguien necesita, me siento mal, me siento SOLA. Cada dia que pasa, es peor, me siento destrozada por dentro, ya nisiqiera lagrimas tengo de tanto llorar, qe era lo unico qe me calmaba, que me hacia liberarme de toda la bronca, la mierda que tenia dentro. Siempre, pero siempre tuve que cerrar la boca, tuve que guardarme opiniones, pensanmientos, Sentimientos, porqe sabia que a nadie le importaba, que estaba mal, o que siempre quedaba yo mal. Y llega el dia de hoy que me canse, que digo porqe mierda siempre tengo que estar atras de una actitud falsa, de algo que no siento de verdad, quien dijo que yo era feliz? quien dijo que porqe este con una sonrisa en la cara, no me este muriendo por dentro? Sabes las cosas que tengo ganas de gritar, de escupirle a la gente, todo lo que pienso de cada uno, de la decepcion que tengo de los que yo creia importantes en mi vida. Se que ya no puedo seguir asi, hace mas de un mes, todos los dias a la noche lo unico que hago es llorar, no puedo nisiqiera dormir, porqe es tanto el dolor, pero tanto el dolor que tengo dentro, que nisiqiera puedo llevar mi vida, por lo menos con ganas. Ya no tengo razones, no tengo ganas de seguir asi, nadie me ayuda, no tengo a nadie directamente que me quiera por lo que soy, no tengo a nadie verdadero, solo pocas personas que no llegan ni a ser cinco en la vida que valen oro para mi, pero para que cagarle la vida con mis problemas, si todos se basan en la misma mierda. Tengo un nudo en la garganta que me esta matando, tengo un dolor en el pecho, tan literal que ya no lo soporto mas, no veo la hora de que se termine todo esto porfavor, solo estoy pidiendo un poquito de calma un vida, un poquito de amor, de cariño, no se dan cuenta que es lo que mas necesito ahora y es lo que menos tengo, lo que mas me falta, nadie se esta dando cuenta de lo qe me pasa, de todo lo qe sufro. Todos miran atraves de lo que piensan, pero porqe yo soy la forra? porqe? qe mierda hice para que me vean asi, si la verdad soy la que mas sufre, a la que mas le importa todo. No se dan cuenta de nada. Y lo peor de todo, es qe cuando quiero hablar las cosas encerio, no tienen nisiqiera la delicadesa de mirarme a los ojos, por lo menos de compromiso, y decirme la verdad en la cara. No saben lo que se siente, que cuando le preguntas a alguien que si te ama y quiere estar con vos, ni te mire a lo ojos? Donde esta el amor? Aca lo que sobran son promesas, promesas falsas que no valen ni dos centavos.Al final siempre se elige el camino facil no? un beso un abrazo un perdon y listo, Cuando saben perfectamente que esta todo mal, qe se esta terminando todo, no quieren aceptar la realidad, las cosas como son, y en su momento yo tampoco,pero ya esta, aca la que esta deprimida destrosada, que ya nisiqiera conosco lo que es una sonrisa de verdad, no conosco lo que es estar bien, no conosco nisiqiera lo que es estar feliz. Tengo catorce años, y si pienso y me pasa esto a esta edad, qe me qeda por delante, la nada misma. Y si me tengo que poner a recapacitar, me siento tan buena, como para decir que soy capaz de seguir sufriendo por personas que yo si amo, aunque ellos me demuestren qe no soy nada en su vida, me siento tan capaz de sufrir por la gente que me acostumbre de una forma a amar. Lo que me falta nada mas, es que esto de una vez por todas, se aclare o se termine, que se den cuenta que me pasa, qe se den cuenta que perdi todo. Me decian que en la cima abundan las bajesas; que equivocada que estuve en pensar, que algun dia iba a ser feliz. Ya nisiqiera se lo que es sentirse amado. 

~Jimena Yanina Lairel